Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Sinister Astaroth

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: каракули (список заголовков)
03:37 

штопаный инсайт

~Горе луковое~
живешь такой, ходишь, дышишь.., и тут тебя озаряет: " а ведь вот это вот чмо ты и есть". оно самое живет себе дальше, но оно же себя наблюдает со стороны. тихо охеревает от того, что оно при всем осознании все так же ходит, дышит, обрастает чмошными привычками. самое чмошное желание - выкосит всех со своей орбиты, чтобы не мешали и дальше разлагаться.

@темы: каракули

23:22 

амиго

~Горе луковое~
- интересно, что должно случиться, чтобы мы перестали дружить?
- представь, что когда нам будет лет по 30 я окликну тебя "Апу!", а ты посмотришь на меня недоуменным взглядом, типа "что за ерунду ты сейчас сказал"...это и будет конец.

а мы и до тридцатника не дотянули, пересекающиеся трансформировались в параллельные.
больше не будет никаких "дзюбундес", "апушкинская" и завывание стратегического запаса еды - менчи. время коварно анестезирует и стирает из памяти краски. несколько лет назад меня бы это здорово подкосило, но чем дальше, тем больше эти эксклюзивные обращения превращаются в отдаленное эхо линялых дней прошлого. почему-то, расставаясь с близкими, прежде всего до тремора жаль прощаться с глупыми, ласковыми кличками, они как проводники в закрытый, обособленный от чужих, мирок. что-же, мне остается лишь сказать спасибо, даже, если не в лицо, а так, в испещренное взаимосвязями и их последствиями жизненное пространство.

нынешние друзья - "кактусы". пообщать раз в несколько месяцев, как полить колючее растение. ему и норм, и ладно. остальные, тепличные, попросту не выживают рядом. я не знаю с каких пор мне стало этого достаточно и хочу ли я именно этого? в любом случае, опытным путем доказано - остаются действительно "свои".

@темы: каракули, колейдоскоп

19:13 

медвежошка

~Горе луковое~
просто худею от своей безответственности. какого хрена я завожу животных, если я не в состоянии даже о себе позаботиться? мудак

@темы: каракули

20:47 

месяц побоищ

~Горе луковое~
период отдаления от некоторых друзей-приятелей дается весьма болезненно. логические доводы под кодовым "надо" плохо притупляют щемящее чувство утраты: с прошлым, светлым, родным до мурашек на загривке.
на фоне неизбежных расставаний, грозящих будущим отрыванием от бытия индивида, что мне, как кусок собственного мяса, всплывают всяк неурядицы с другими людами-человеками доводящие меня до излюбленных посиделок на переднем сидении маршрутки под аккомпанемент предательских, как есть, слез. вот так вот, хлебну "горького", вздерну подбородок, поведу плечами, мол все ни почем. а потом пугаю водителей транспорта сыростью /улыбаюсь/.
хорошо в квадрате, нет, в кубе, когда безопасная дверь дома отрезает от внешнего враждебного, а твою безвольную, хныкающую тушу моментально принимают в теплые, ласковые объятия.
Боже, спасибо.

@темы: колейдоскоп, Рай, нож, вжик, Ы...Внезапно! (с), каракули

19:27 

отговорила роща

~Горе луковое~
пилять, как я люблю заниматься самобичеванием...)))

@темы: колейдоскоп, каракули

01:34 

об стену

~Горе луковое~
ай-ой, на лопатки, выдохнуть, отряхнуться, снова на ногах...где-то моя инструкция по выживанию в этом мире дает сбой. удивительно, изумительно, жутко и врасплох почувствовать вязнущие ступни в зыбучей реальности, которую старательно строил на нерушимом фундаменте. хохотать, топотать ногами и хлопать в ладоши. бдительность должна быть повсюду. никогда ведь не знаешь, что выкинешь сам...никогда ведь не знаешь, что тебе надо, когда на самом деле ни черта не надо.
хочется схватить за шкед вдохновение, переделать годами не деланное и тут же флегматично ковыряясь в носу забить на неуемную прыть большой шиферный гвоздь. отчаянный трус, параноик и мудак с шилом в заднице и маниакальным талантом находить себе радости сулящие страдашки.
главное сберечь во-о-он тот росточек.

@темы: каракули, колейдоскоп

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

~Горе луковое~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:32 

тэка

~Горе луковое~
я ничего не знаю о благодарности. зато у меня в избытке моментов ожидания. а потом, хрясь и кто-то пронзит признательностью, что-то жалобно отзовется в "солнышке" и хочется реветь и просить прощения у всех и вся, за все и ничего. это отрезвляет и дюже вдохновляет.

@темы: каракули

23:46 

и не говори, что я не предупреждал

~Горе луковое~
дорогой мой, хороший, если ты в ближайшее время не разгребешь свои мелкие и не очень дела, то будешь дохрена жалким в тщетных потугах догнать уходящий поезд. поэтому, убедительно тебя прошу, собери потенцию в кулак и просто сделай. вот и ладушки.

@темы: колейдоскоп, каракули

03:54 

немного о песочнице и правилах выживания в оной

~Горе луковое~
ну и дела. пролет сообщений этой страницы начинается от начала года до сего дня. успешно читаю чужие дневники, а самому будто нечего сказать. и ведь нечего.
бессонница. серчаю на себя за то, что сбил режим, не в состоянии совершить два звонка, которые мне аукнуться позже [уже?] потерей близких контактов. кстати, о последнем: опять бьюсь о стену недопонимания. почемупочемупочему люди наказывают друг друга молчаливой обидой, которой якобы не существует? ужимки, игнор, вынашиваемая подолгу "накипь", которую потом на силу не отмоешь. согласен, я тоже, бывает, плююсь ядом изнутри, а вслух ни-ни, но если меня в лоб спросить:"ты на меня в претензии?", то отнекиваться очень уж глупо и совестно. и, по-сути, я должен философски заключить, что де морщить, пардоньте, попу или нет - это выбор человека, а мой выбор париться по оному поводу али не принимать близко к сердцу. разумно второе. но вот, что я скажу: существует мера ответственности за то, что со мной происходит и, если кого-то ранит мое существование, значит тут есть и моя лепта. даже, если я ни_хрена не знаю:"за что?"
когда я прощаюсь с людьми, я привык анализировать процесс отпускания (смешно, по-сути), может мне мысль покоя не дает, что человек, который еще пару месяцев назад характеризовал мою скромную персону, как э-э-э...светло-солнечно-позитивно, нашел во мне некий изъян, который перечеркнул полтора года исключительно доброжелательных взаимоотношений. дурно и то, что мне не жаль расстаться с *, мне жаль расставаться так.
пожалуй, мне будет стыдно за этот пост, но кажись я уже сам стал той самой аморфной единицей, которая вынашивает обиду...на обиду /легко улыбаясь/. ок, неизвестность творит с нашими душами весьма забавные трансформации. порой.

@музыка: город-312, для тебя останусь светом

@темы: каракули

15:44 

профи

~Горе луковое~
лучше всего у меня получается плевать в потолок

@темы: каракули

22:33 

браво мне

~Горе луковое~
сегодня позвонила тетя, мы мило пообщались. она поведала, что сидит с мужем в парке, дышит вечерним воздух тра ля ля. прощаясь, я из вежливости попросил передать приветы ее мужу...бывшему (назвав того по имени). трагедь в том, что помимо того, что я перепутал имена, бывший муж погиб от убийства. получилось, что просил-то я передать приветы на тот свет. кхм, у меня была натуральная истерика из серии "смеяться и плакать одновременно".

@темы: Рай, нож, вжик, Ы...Внезапно! (с), каракули

16:16 

фрустрация

~Горе луковое~
Я - тяжелый человек.
пора "худеть":D

@темы: каракули

22:51 

пурпурпур

~Горе луковое~
странно это все, когда реальная жизнь дает сбой хочется окунуться в мир ролевой. а реалии настолько суживаются, что в них не остается место кому-то новому. поэтому, когда то, что заменяет всех остальных начинает хоть самую децелюшечку приносить страдальческие настраения, мысли:" ах, мне даже не с кем об этом поговорить." затем приходит следующая мысль:"а хочу ли я это с кем-нибудь обсуждать? пожалуй, перенесу свой эмоциональный шлак в посты, и завуалированно поною вон тому классному игроку думая о том, что возможно, мы никогда не перейдет в стадию внесетевой дружбы". так оно даже лучше. логика вещает, ага. очнувшись от хандры главное успеть понять, что я все-таки чертова баба и мне тоже полезно страдать. потому что.

@темы: каракули

13:12 

ксо

~Горе луковое~
11:50 

з

~Горе луковое~
Держусь за тебя, как за костыль. Бла-бла-бла. Мне, оказывается, нахрен не сдалось быть сильным в том смысле, в котором я видел себя еще пару лет назад. Но перспектива того, чтобы быть автономным государством, да, все еще греет душу. Тогда я смогу генерировать топливо и в соседние коммуны. Только, это же опять костыль?

@темы: каракули, колейдоскоп

20:42 

!!!

~Горе луковое~
Просто надо взять жопу в руки и вырваться из этого порочного круга!

@темы: каракули

07:37 

реник

~Горе луковое~
Я подумал: может все на свете с самого начала где-то тихонько потерялось и находится очень далеко. По крайней мере, есть одно такое тихое, спокойное место, куда все должно пропадать, соединяясь там воедино, наслаиваясь друг на друга, образуя некую фигуру. А мы всю жизнь только и делаем, что отыскиваем то одну, то другую потерю — словно вытягиваем их на свет божий за тонкие нити, к которым они привязаны. Я закрыл глаза и попытался вспомнить: сколько же там, в этой общей куче потерь, может быть моего — всего прекрасного, что навсегда ушло из моей жизни. Как бы это удержать, зажать в своих ладонях и не отпускать… Если бы я только мог — хотя бы еще на мгновенье.
Х.Мураками 'Мой любимый sputnik'

Вот я вчера также. Будучи седым в доску рассказывал Зю и Манной, как в 14 лет мы с одноклассницами вознамерились употребить известных градусов и заявиться в состоянии-нестояния на родительское собрание. Дело происходило у меня в квартире. На кухне, в соседней комнате болела сестра и мы не слишком умело "шифровались". Помню, что систер выглянула из окна и что-то говорила...И лицо у нее было такое чистое, доброе, задорное и ...детское.
Меня прибило прямо сразу, потому что я понял, что больше никогда не увижу ее такой. Никогда не будет ТАКОЙ.
И тоскливо и зелено.
И свет. И любовь.

@темы: колейдоскоп, каракули

00:18 

21 бай

~Горе луковое~
А я ведь пережил эту дату. Даже радоваться стремаюсь

@темы: каракули

00:11 

ок-кок

~Горе луковое~
Я очень мнительный товарищ. Когда дело доходит до здоровья, а конкретно о его усугублении, я становлюсь невозможным параноиком и паникером. Страшно представить, каким стану невротичным старым пердуном. На этой неделе мне казалось, что старуха с косой тихонечко дышит мне в затылок и я впав в совершеннейшую, благо кратковременную депру, ощутил, насколько эфемерно существование и резко расхотелось пинать балду. Просто пора остановиться и делать все, что задумал, все что желаю себе делать дисциплинированно, невзирая на титанические усилия сопряженные с борьбой с ленью.
Но, главное, я просто хочу запомнить это чувство доверия, успокоения, щемящую радость от осознания того, что ты нужен...Когда спешишь с солеными бусинами на глазах совершенно тупо поныть, поделиться пригоршней разнокалиберных болячек, просто почувствовать участие в своей жизни. И просто умирать от благодарности, стыдиться и радоваться собственной слабости, восхищаться широтой души и щедростью, получая все новые порции вдохновения, желая расти, совершенствоваться. Да хотя бы быть здоровым, чтобы тратить силы, которые уходят на исцеление в ином направлении, более позитивном.
Что я могу, кроме как признать, что текущее положение вещей не иначе как щелчок от мироздания, которое как-бы намекает: "ты идешь не по тому пути, сворачивай и выполняй предназначение". Вот так-то. Это мир деятельности и зарывшись в теплую постель не удастся отгородиться от этого факта.

@темы: каракули, колейдоскоп

главная