нежным и трепетным натурам не рекомендуетсяСтресс.
Когда я сел в эту треклятую маршрутку, что -то во мне щелкнуло:"Не лучше бы выйти?". Вот бывает же так, внутренний голос подсказывает, а ты забиваешь на него большой, шиферный гвоздь. Впереди, рядом с водителем сидел солидных лет детина в известной кондиции, а может быть даже и превышающую оную. Втирал несусветную хуйню даме из салона, потому что она сделала замечание (вежливое!) по поводу мата хлещущего из его гнилой глотки, как дерьмо из прорванной трубы. Помолчали. Он начал говорить по мобильному, "осаждая" неведомых мне "братков", однако, о том, какой он крутой и невзъебенный узнали все пассажиры. Ну так, держись, еще несколько остановок и финита. Ан нет, это чмо живописно начало поносить весь бабий род, куртизанское ремесло и непосредственное причастие к оному всех пассажирок салона( а за исключением мелкого пацаненка и водителя, салон битком набит был представительницами женского пола). Ясное дело, с пьяных спросу нет. Но вы можете представить, что он ни на минуту не умолкал и выдумывал все более изощренные слова "унижения", изводя, выбешивая, и вызывая нервное тиканье глаз у окружающих? Когда дело вышло на проклятья нашего отребья и их ублюдско -блядской участи, у меня не осталось сил сопротивляться. Простейшая аксиома: это чмо сосало из нас энергию и мы как овцы тихо блеяли в ответ, отдавая гавнюку энергетический запас терпения. Видимо, у меня он не в пример короче чем должно. Заткнув его на слове: "суууууучки", я громко попросил остановить на моей долгожданной остановочке. Башка мудака отвернулась в сторону салона в которую он плевался ядом, пришлось его толкнуть в плечо, а уж только после чуть не под нос ткнуть ему средним пальцем. Это был стоп кадр. Это один из тех случаев, когда видишь, что человек звереет на глазах, лицо краснеет и вздувается, как я успел разглядеть сие за секунду, н-е-з-н-а-ю. Заветная секунда у меня была и на то, чтобы увидеть , что бугай потянулся к ручке двери готовый погнаться за мной, я разумеется, дал деру. В этот момент,я осознал, что хватил лишка и меня сейчас сотрут в порошок. Знаете, это четко чувствуешь, когда пидарасики, вроде этого, подавляют окружающих физической силой/ угрозой. Такие выродки вызывают у меня неконролируемый приступ бешенства, это как бельмо на глазу, не захочешь-увидишь. Ненавижу насилие, давление. Да, мой поступок жалкий и я никому ничего не доказал и бахвалиться тут нечем. Но я не жалею. Если бы я был мужиком, я бы ему уебал.
Итак, мои ноги донесли меня до ближайшего угла, к ближайшему же подъезду. Ребенку у входа в парадную я крикнул:" Меня тут нет". Ну не смешно ли? Бля, "я в домике"! Затем, очень тихо поднялся на пятый этаж ( самый высокий), попутно примечая бутылку, которую в случае чего можно разбить...=_= Мне кажется, в тот момент я был невменяем так же , как и тот алкаш с манией величия. Прислушиваться к каждому шороху- отвратительно, но воображать себя в лучшем случае, отметеленного вусмерть?-увольте! Просидев на чужом половичке минут двадцать, я успокоился и подошел к окну, -никого. Денег на мобильном-ноль. !!!Позвонила систер, я попросил ее подойти туда-то, туда-то...- всего один дом разделяет меня от дома. Она плелась минут десять. Не удивлюсь, если систер на похороны мои опоздает. В общем, она сообщила о факте отсутствия "типа в черном" и я благополучно добрался до своей квартиры.
Мораль сей басни такова - не стройте из себя героя, если нечем ответить.
И все таки я удовлетворен. Я надеюсь, что он задохнулся от бешенства и подвернул ногу пока бежал за мной, а еще ебнулся мордой об асфальт и стал импотентом.
Уняня! :3